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Mi ricordo, quando ero un po' più giovane, che il problema del look era fondamentale. Passavo delle ore a pettinarmi i capelli, non capendo che magari mi sarebbe stato più utile riuscire a pettinarmi il naso, o a scegliere la maglietta (le t-shirt con le scritte, ve le ricordate? "Dalla non è un cantante, è un consiglio" oppure "Meglio un uomo
oggi che una gallina domani" o "Armani comio"), perché era il look che doveva portare il mio messaggio nel mondo, la mia bottiglia da naufrago che speravo fosse prima o poi raccolta da qualche ragazza carina (anche se poi spesso andava a finire nelle mani di qualche marinaio nerboruto e peloso). Invece, adesso, è tutto cambiato, tutto più semplice. Oggi, per conoscere qualche ragazza, non c'è bisogno di andare in giro per locali, vestirsi da figo, farsi la barba, riempirsi la testa di gel. Nooo! Basta l'ADSL. Per cui, oggi, voglio anche approfittarne per mandare un incoraggiamento ai genitori: regalate una connessione Internet ai vostri figli. Lo so, adesso ce l'hanno tutti, non è come ai miei tempi. Ricordo quando sono andato da mio padre e gli ho chiesto: "Papà, voglio l'abbonamento a Internet" e lui mi ha risposto "Figghiolu, ma tu non eri tifoso del Paliemmo? E poi, quelli giocano a Milano, come minchia ci vai ogni 15 giorni allo stadio?" E io che cercavo di spiegargli: "Ma no, papà, tutti i miei amici hanno l'ADSL!" E lui: "Pure Caterina, la tua fidanzata?" "Si, pure lei, papà" "Ma si ddroga? Almeno usate il presevvativo? Santa Rrosalia, proprio con una malata ti dovevi andare a fidanzare?" Eh, adesso internet è entrata in tutte le case... Comunque, torniamo al punto. Una volta avuto internet, bisogna iscriversi a un sito di incontri. Di solito, ‘sti bastardi, regalano qualche giorno di prova con le funzioni limitate: puoi vedere i profili delle ragazze, mandar loro dei messaggi, fare delle ricerche. All'inizio, ti senti George Clooney: tutte ti rispondono, tutte vogliono parlare con te. Il problema è che, per poterle contattare davvero, ti devi abbonare. Le ragazze no, non pagano. E già quando scopri ‘sta cosa cominciano un po' a girarti i gabbasisi. Io mi sono abbonato, ad un sito che non solo ti fa fare delle ricerche, ma ti sottopone ad un test psicologico completo, in modo da selezionare per te le ragazze con cui dovresti andare d'accordo. Minchia, ti fanno un sacco di domande: che musica ti piace, scegli il colore che preferisci, quale tipo di arredamento scegli, la vacanza dei tuoi sogni... Insomma, quasi 300 domande tra le quali, secondo la mia modesta opinione, ne mancano alcune fondamentali. Volete degli esempi? Qual è la tua misura di reggiseno preferita? La tua donna ideale è: porca, maiala, finta santarellina, ninfomane? Quante volte al giorno vorresti farlo? Con quanti partner contemporaneamente? E così via... Sono cose che noi maschietti dobbiamo conoscere! Che minchia me ne frega a me se lei vuole venire in vacanza con me a Cuba, se poi io voglio restare chiuso in stanza e lei invece vuole andare a ballare la salsa? Comunque, dopo un po' di giorni, mandi a quel paese i consigli del sito, e decidi di fare di testa tua. E qui scatta il primo meccanismo: conoscere il nemico! Dove per nemico, ovviamente, intendi i tuoi concorrenti. Quindi, cosa fai? Siccome la registrazione per le donne è gratuita, ti crei un finto profilo femminile! C'è poco da ridere, io l'ho fatto. Anzi, se cercate di contattare una certa Salvatora, sappiate che sono io. Altrettanto ovviamente, metti sul tuo finto profilo la foto di una bonazza da paura, così sei sicuro che ti contattano. Io, per esempio, ho preso photoshop e ho creato la mia foto usando le labbra della Bellucci, gli occhi della Mezzogiorno, il naso della Gerini, le tette di Cameron Diaz e le gambe di Naomi Campbell... Insomma, alla fine sembravo una zebra, però ha funzionato. Ho avuto un successo incredibile: solo il primo giorno mi hanno contattato, nell'ordine: - Pilone, un ragioniere stempiato e gracile che sosteneva di avere delle virtù nascoste;
- CowboySolitario, un buttero cinquantenne con la coda di cavallo e un odore di stalla che si sentiva anche attraverso il computer;
- BillGates, un informatico separato che diceva di guadagnare 100.000 euro l'anno;
- Nando, un fruttarolo romano palestrato e pieno di tatuaggi, che tra gli hobby annoverava cose come: raccolta reliquie di Totti, vita ed opere di Franco Califano, vicecampione italiano di rutti (minchia, manco primo arrivò).
Come se non bastasse, ho ricevuto 4 proposte di weekend in vari luoghi d'Italia (dalle paludi maremmane fino alla trasferta ad Ascoli per Ascoli-Roma), 4 inviti a cena (dal girarrosto toscano fino a Giggi er Buiaccaro), 4 promesse di matrimonio. Insomma, ho pensato, se la concorrenza è questa sono a cavallo. No, non quello del buttero, che avete capito... Rinfrancato, ho iniziato la caccia collegandomi col mio profilo maschile. A proposito, il mio nickname, per le persone eventualmente interessate, è BaudelaireAndDecker. L'ho scelto dopo lunga riflessione, e penso rispecchi la mia immagine di persona romantica e sessualmente instancabile. Dopo lunga militanza, mi permetto di dare alcuni consigli ai colleghi maschietti. - State molto attenti al nickname della persona che volete contattare.
- Diffidate da Delusa86, Incazzatacolmondo, Sietetuttistronzi, e altri nickname di questo genere. Di solito dietro ci sono donne divorziate che, non potendo prendersela con l'ex marito, aspettano voi per mettere in atto tutte le vendette che covano da anni nei confronti degli uomini.
- Diffidate dei nickname come Salvatora, Luigia, Giuseppa: sono maschietti come voi che stanno studiando la concorrenza. Oppure contattateli, se è il vostro genere. Anzi, Salvatora lasciatela in pace, per favore.
- Se non siete laureati in storia, lettere, teatro e altro, astenetevi dai nickname come MadameDeStael, Lisistrata, EmmaBovary: dietro ci sono tutte donne laureate ed intellettuali che, prima di uscire con voi, vi obbligheranno a comporre per loro poesie d'amore, sonetti e canti lirici e, se imbrogliate e ve li fate suggerire da google, state tranquilli che non funziona, li conoscono tutti.
- Solo perché una ha un nickname tipo Sandra12 oppure Claudia27, non è detto che si chiami Sandra o Claudia, quindi non fate finta di averle già contattate e di voler riprendere la chat. Di solito sono donne il cui vero nome è Achiropita, oppure Eufrasia, ancora incazzate con i genitori che gli hanno rovinato la vita.
- Le migliori sono quelle che hanno nickname che richiamano gli animali: Scoiattolina, topolina, e simili, ma non contattate le varie Gattina, Micina, eccetera: sono gattare incallite che, poco prima di collegarsi, sono andate a dare da mangiare ai loro 70 persiani.
- Poi dovete stare attenti a quello che scrivono nel loro annuncio.
- Le migliori sono quelle che dicono che si sono iscritte perché gliel'ha consigliato una loro amica, e per una semplice ragione. L'amica glielo consiglia DOPO aver rimorchiato qualcuno, quindi loro, per non essere da meno, devono per forza rimorchiare in un tempo minore a quello impiegato dalla loro amica.
- Sono buone pure quelle che dicono: non credo a questo modo di comunicare, ma ci provo per divertirmi. Se tanto mi da tanto, per divertirsi sono pronte a sperimentare... Capisci a mme!
- Lasciate perdere quelle che mettono nell'annuncio una poesia scritta da loro: a parte che solitamente fa cagare, sono tipe intellettualoidi che prima di uscire con voi vi fanno un esame di critica letteraria. Infatti, di solito queste poesie sono collegate ai nickname tipo MadameDeStael, Lisistrata, EmmaBovary.
- Contattate subito quelle che mettono poesie scritte da altri: l'80% le ha copiate da Google e della poesia non gliene frega niente. Cercano solo di darsi un tono per nascondere la loro vera natura di fimmine vogliose. A questo proposito, evitate di cadere nella tentazione di mandar loro un messaggio contenente una poesia scritta dallo stesso autore che avete trovato anche voi su Google: non capirebbero la sottigliezza e in più fareste la figura del secchione sfigato e noioso.
- Infine, la foto.
- Lasciate perdere quelle che hanno la faccia bianca e le gambe nere: sono sempre io, e vi assicuro che non si batte chiodo.
- Tenete sempre presente che la foto può essere quella della maturità, soprattutto se state chattando con una quarantenne. Se possibile, cercate di scoprire a quanto tempo prima risale.
- Ricordate che, a volte, le donne ingrassano. Per cui, a volte le foto sono una versione zippata di come lei è in realtà.
- Le dimensioni sono importanti. Nella foto anche una nana di un metro e cinquanta può sembrare Nicole Kidman, ma in fondo in fondo le arriva al massimo al ginocchio. Lasciate perdere, a meno che non abbiate una Smart.
E, soprattutto, tenete ben presente una cosa. Quello che è davvero importante, è ciò che succede faccia a faccia, nella vita reale. Il resto... sono tutte CHATTATE.
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