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Ho cambiato auto. Volevo prendere un SUV ma, dato l'importo della mia dichiarazione dei redditi, il fisco avrebbe dovuto rimborsarmi per i prossimi 5 anni, e in quest'aria di crisi non me la sono sentita.
E poi il SUV non è soltanto una moda, io li capisco questi poveri imprenditori, sempre al lavoro, sobissati dalle tasse, devono pur trovare un modo per evadere...
Mi sono accontentato di un'utilitaria, volevo qualcosa che succhiasse meno di Eva Henger, non che mi faccia schifo, ma vedere il mio benzinaio con la bava alla bocca, ogni volta che passavo, aveva cominciato a darmi sui nervi.
Eh si, perchè la mia vecchia auto aveva iniziato a bere più di Charles Bukowski e a fumare più di Humphrey Bogart. Altro che De Lorean in "ritorno al futuro", le 88 miglia all'ora le vedevo ormai solo in discesa, con vento a favore, senza zavorra e con qualcuno dietro a tamponarmi ogni tanto.
Temo che sia stata una delle cause dell'innalzamento della temperatura del pianeta, sono sicuro che, se non fosse stata così rumorosa, avrei potuto sentire distintamente staccarsi un pezzo di ghiaccio dal circolo polare artico ad ogni accensione del motore.
Allora l'ho fatto, ho cambiato auto.
Come consumi è una favola, il problema è che ora, grazie alla novità, passo tutta la mia giornata in giro, anche se non ho un cazzo da fare, consumando due volte tanto rispetto a prima.
(nota per il mio benzinaio: è inutile che sorridi beffardo, sappi che sono io quello che ti ha cagato sul tappetino dell'ufficio, e ricordati che spesso ho problemi di dissenteria...)
Ce l'ho da una settimana e l'ho già lavata 3 volte, l'auto precedente non vedeva l'autolavaggio da ere geologiche. Era talmente sporca che nessuno aveva il coraggio di scrivere "lavami" sul lunotto per paura di prendere qualche malattia.
Qualche mese fa, qualche cuor di leone, ha avuto l'ardire di utilizzare un pennarello indelebile per tracciare due belle righe sulla fiancata sinistra, per poi aggiungere un "Jasmine figa".
Cos'... come se nulla fosse...
Ma vi rendete conto di che razza di gente gira?
Cioè, lasci la macchina parcheggiata e ti ritrovi scritto col pennarello: "Jasmine figa", e niente altro!
Ma cazzo, se è figa mettici anche il numero di telefono no?
Avere un'auto nuova è come tornare adolescenti al primo approccio con le ragazze: non sai dove mettere le mani, ma sei talmente eccitato che non ti importa poi molto, solo che invece di venire vuoi andare il più lontano possibile.
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